Отчёты о выездах и домашках
Фотогалерея
Статьи. Интервью и Оффтопы
Гёст
Ссылки на футбольные и околофутбольные ресурсы
Логово Кротов » Злостный оффтоп

17 января, 2005 г.
Злостное МЕЖСЕЗОНЬЕ. ТОП 5.

Самое страшное и злостное время года межсезонье приблизилось к экватору и уже не так много осталось ждать до начала футбольных и околофутбольных баталий. А пока жизнь идёт своим чередом - чёрно-белыми полосами. Наступивший год ужё успел принести каждому из нас свои сюрпризы кому-то приятные кому-то совсем наоборот. Слышал про пиздец случившийся у ЗМ (не сцы Виталя – будет удача, не может иначе), ну а у остальных пока вроде всё более-менее нормально: ПК парится с типографиями, Дед разобрался с личным транспортом, Кибер ушёл и обещал вернуться из праздничного штопора :-), я (Драйвер) успел отличиться в родном Alma Mater получить совсем необязательную пересдачу на первом экзамене и совсем непредсказуемые 9 баллов на предпоследнем… Короче говоря хочу я замутить ТОП 10 стёбных событий межсезонья чтоб как-то развеселить тех у кого на душе полная куйня творится и ещё больше поднять настроение тем у кого всё закатись.

[1]. Падение в канализационный люк Мухомора.
Событие которое просто повергло в шок всю солигорскую общественность. Есть такой парняга Мухомор, который ездил да и сейчас не брезгует сгонять пошизеть за наш любимый клуб. Так вот шёл он как-то пьяненький(не один) возле ГАИ в Солигорске куда шёл хрен его знает, но суть то не в этом… Шли парни шли, видят вдруг Мухомор исчез(!!!) ну они без задней мысли обарачиваються смотрят а у него только голова из лужи торчит :-), конечно все сначала испугались и помогли выползти товарищу, но потом начался дикий глум когда он вылез весь мокрый с ободранными руками(когда за землю цеплялся обцарапал) пьяный в жопу, не понимающий чё за хуйня с ним произошла и угрожающий подать в суд на городские власти за незакрытый люк. Я очень сожалею что не присутствовал при всё при этом, но даже слушая рассказы про это не устаю смеяться, а Мухомор даже не простудился только шмотки вымазал :-).

[2]. Как Каспер чуть не угодил в ряды нашей доблестной армии.
Каспер личность которая не требует каких либо пояснений и предысторий. Наверное все его знают и помнят что это человек с которым всегда происходят различные казусы, а если нет то он их сам ищет на свою голову :-). Так, как раз за день до второй встречи фан-клуба, Каспер пошёл на проводы в армию к своему другу, набрался там как следует проважатому и конечно же пошёл проводить друга до места сбора…
Все нормальные люди провожают своих друзей до автобуса, но Каспер не из тех, он решил завести своего другана внутрь и усадить на место, а то вдруг ещё что случится. Всё бы хорошо, но он не был в состоянии учесть IQ не то что младшего офицерского состава, а кокой то шушеры вроде полузалитых сержантов и прапоров на пару с водилой автобуса которые сопровождали будущих защитников Родины. Так вот когда пришло время отбытия Каспер начал прорываться к выходу, но тщетно т.к. никто из сопровождающих не мог поверить в то что это провожающий. Около 5-ти минут проходили бурные дебаты, а потом водиле автобуса это порядком подзаебало и он начиная окучивать Каспера приговаривал: «Садись бля зольдат, там тя научат выполнять приказы!!!». Всё-таки нашему герою удалось закосить под дурачка сказав что он вообще из деревни, первый раз в городе и думал что пришёл на вокзал и сел в автобус который едет в его родные пердя. На солдафонов это произвело впечатление и они выпустили его. Каспер не веря своему щастью выпрыгнул из автобуса прям в лужа, хорошо что не упал, а там как раз мусора стоят, хватают его под руки и спрашивают: «Ну что этого обратно в автобус или в отделение»? Короче на проводы Каспер больше ни ногой.

[3]. День Рожденья Хондера.
6 января сдав очередной экзамен и курсач я и Спейс решили посетить город Кротогорск. Из-за моего распизд…ва мы чуть не проебали все автобусы, но на улыбнулась удача или злой рок, смотря с какой стороны посмотреть и мы попали на Житковичский автобус следующий через Солигорск. Это старый деревенский автобус полностью забитый кузьмичьём, но зато уж больно резво едущий по трассе. Доехали быстро, но зато Спасе пришлось всю дорогу отмахиваться от банок которые всю дорогу запускал его спутник :-)), до меня они не доходили. Так вот приехали мы, поели, опять встретились. Попили пива, вызвонили Каспера и О ЧУДО!!! Узнали что у Хондера днюха и что он проставляет. Дождались именинника, двинулись к «Фламинго», взяли стратегический запас бухла который было решено распить в прилегающем к магазину подъезде т.к. свободной жил.плщади на тот момент не имелось. Пробрались через зкрома домофонов, расположились и УЖАС БЛЯДЬ!!! Я такую хуйню впервую в жизни видел!!! 14 охуенно здоровых крыс рассекают по подъезду!!! Их тут же принялись угнетать, некоторые уже имели опыт борьбы с грузынами после кубка LG в Москве, а я по началу вообще забился в угол и боялся как бы меня эти крысы самого не убили, но распив весь стратегический запас присоединился к отряду уничтожителей. Когда стратегический запас был полностью распит в подъезде насчитывалось 6 трупов… Так вот господа не бухайте по подъездам.

[4]. Выход Мары.
Вторник, 11 января... Стратегический новогодний запас водки и салата-оливье наконец-то достиг нулевого уровня, наступили чёрные трудовые будни. Футболисты, отдохнувшие и загоревшие, вернулись из отпуска, и уже приступили к тренировкам в щадящем режиме. А болельщики малыми группами подтягиваются и подтягиваются к кинотеатру "Зорька Венера", в малом зале которого в 18.00 должна состояться очередная, вторая по счёту, встреча Клуба болельщиков с руководством...
Встреча близится к своему логическому завершению, слово просит какой-то "кузьмич", начав типа "я болею 40 лет..." Чем он болеет никто так и не понял... Его возмутило то, что приехав на "Нистру" в Минск, имея билет в центральный сектор, пришлось смотреть матч в другом секторе, ибо не пустили менты. (Акуенная проблема у чувака, просто как жить дальше?... Эх, дядя, представляю твою реакцию, если б тебя, как нас - ни за куй выгнали с сектора стадиона на "сборной" (места были заняты - некуда было сесть), внаглую порвав у нас на глазах наши же билеты, и на прощание приложившись резиновым ментовским удовлетворителем по спине - А.С.А.В!!!). Но всё это - ягодки. Далее мужик сказал фразу, которая закончилась словами "... как этот Марадона, которого милиция во время каждого матча со стадиона уводит". Мы сгнили! Марадона, сидевший рядом, встал и сказал (в отношении Мары слово "сказал" не сильно уместно конечно): "Ээээ! Мужик! Я - Марадона, чё ты хочешь?...". Мы уже катались по полу. Мара подорвался в сторону мужика, и мы уже стали делать ставки, но Вова просиповал мимо, взобрался на сцену, пожал всем руки и обратился к народу: "Парни! Парни, ну во-первых - хочу поздравить вас всех с... бронзой". Смеяцца уже не было сил, и я понял, что выезд определённо удался.
(с)Дедушка

[5]. Саша и Сирожа. «КАЛДЫРЫ».

Хацим расказаць пра адну интересную так сказаць сторану челавеческай жызни, ну вообщэм как сторану? Расматрэть некатарыя чэлавечэские фармацыи пад микраскопам. Есць фармыцыи лётчыкау, есць фармацыи налётчыкау, есць хиппи, панки есць, растаманы ищо какие-та, но мы не знаем кто эта. Ну разные есць, а мы хацим самую крупную фармацыю разглядзець, на каторую да этога ищо никто не глядзел як следует - аны называюцца КАЛДЫРЫ (читать КУЗЬМИЧИ). Эта очэнь интересный весёлый народ, аны творчэские людзи ани жывут в аснавном па акраинам гарадов в спальных раёнах инагда в пасёлках гарадскога ципа, но цянет их всегда в центр туда ани прыезжают толька кучками. Вот прыдите в центр - там где тусуюцца различные металисты чы панки, чы проста такия модныя, там всегда вы найдёте ищо и калдырэй. Калдырэй очэнь проста распазнать – ани серэнькие такие адеваюцца как правила адинакава, мятые касцюмы спарцивные, прычоски у их усех адзинакавыя прычоски у их лысыя, кое какия пабиты маладзёжным угром, ани ищо атличаюцца тем что у их здаровыя кулаки, на эцих кулаках абычна ссадзины патамучта аны валтузят па сценам и па кирпичам.
Гатовятса аны так калдыры: с децтва их бъют радзицели рэмнём патамучта их радзицели тожэ калдыры – эта прыемственасць пакалений, как циркавыя дзинации. Бацька абычна у их пъющый, матка такая зацюканая на рабоце, тоустая, такая свинаматка и паэтаму калдыр в этай срэдзе вырастает очэнь азлобленный на мир. У яго цэль такая выпиць як бацька и зъесци як матка. Пьюць яны гадоу з дзесяци начынают з партвейна, а у 12 ужо сивуху з гнилых яблак пьюць. Яшчэ яны пробуюць адзекалон и з-за гэтага ад их усягда пахнет «ципа харашо». И кагда аны сцут в падъездах им тожэ кажэтса что эта аны меняют мир к лучшэму, им в туалеце проста не лоука палучаецца, а яшчэ и матка ругае што у писуар не папдае патаму-чта с меткасцью у их не очэнь – рука дражыт. А у падъездат у лифтах насцут, патом ездят сами нюхают, но им эта нравицца. Аны паджыгают кнопки у лифтах. Када они прыезжают в цэнтр ани любят каму-нибудзь наваляць, валяюць аны абычна шоблай, аны кучкуюцца как абезьянки. Па аднаму аны серыя и незаметныя ево никагда не увидишь из их не вырастают капитаны дальняга плавання, касманавты не вырастают. Жоны у их как правила дуры патамучта такия-жэ калдыры, патамучта ктож пайдёт за калдыра за такога. Ведь он жэ ужэ на свадьбе успевает ей ужэ фингал набиць, паэтаму аны жэняцца абычна либа па залёту либа па расчоту. А расчот у них адзин – кабы была пабольшэ пайки, каб жэна харашо гатовила им такия инцелегентныя не нада им падавай аткуда-нибудзь з Асипович, во такия яны калдыры. Патом яны пладзят дзяцей – калдырат. Ани прэдахраняцца не умець у них такия шутки армейския, аны ж все ходзят в армию – эта как в рэзинавам сапаге. Дзерэвья ани ламают, прырода им непанятна. Им главнае чтоб у их у доме был сервант, стаканы з наклейками. Инцерэсная очэнь фармацыя палучаецца.

(с) САША и СИРОЖА.

Драйвер

© "Логово Кротов"
Дизайн: butuk.
seo: продвижение prodvizheniesaitov.by