Логово Кротов » Отчеты » 2007
28 ноября
СОЛЕНОЕ МОРЕ, СОЛЕНЫЙ ГОРОД. СЛАДКИЕ ДЕВЧЕНКИ, СЛАДКИЙ ВОЯЖ Несерьезные заметки серьезных людей на несерьезном автобусе в серьезный город
(фоты фтыкать тут)
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
СПАСИБО SMOKE
Буквально через считанные дни после жеребьевки Кубка УЕФА-Интертото я на работе объявил: «Хоть режьте, но в Одессу поеду». До матча с «Араратом» оставалось еще несколько недель, но я верил – мы пройдем и поедем на Черное море.
Среди нашей Интернет-команды были разные мнения: кто-то, как и я, был уверен, что кавказцы выйдут из нашего противостояния несолоно хлебавши, а кто-то – не торопил события.
Расстрел Еревана на «Строителе» заставил поковать чемоданы. И кто бы мог подумать, что воскресный вояж на Закавказье отнимет целую кучу нервов и эмоций.
Так сложилось, что мне не удалось лично следить за онлайн-трансляцией со стадиона «Раздан». В моих пердях немного сложно выходить во всемирную паутину, а поэтому, моим главным ньюс-мейкером стал Сергей Тюрин, известный в определенных кругах как Smoke.
Это был какой-то «грёбыный экибастос» (с). И если с начала матча еще ничего не предвещало рамсов для нашей команды, то во втором тайме (напомню, мы уже летели 0:2) был на измене. Сережка (Smoke), наверное, задолбался отвечать мне каждые 5 минут: ничего не изменилось, наши отбиваются.
И вот, наконец-то, долгожданное: 0:2, мы проходим дальше.
Море стало ближе…
СПАСИБО SMOKE – II
Первым мне сообщил, что едет в Одессу Driver. В одном из телефонных разговоров Артемка признался: едем на Одессу, машина уже укомлектована.
Честно говоря, я обиделся. Вроде бы обсуждали вероятность поездки все вместе, а как дошло дело до самого выезда, то укомплектовались какими-то левыми челами.
Желание поехать в город-герой, Одессу-маму все же оказалось сильнее даже самых траблных вариантов. Они начали вырисовываться сразу. О первом варианте уже упоминал выше.
Звонок из Солигорска 2 июля:
- Поедешь?
- Да.
- Бас, 16 человек, 50 долларов.
- Не вопрос.
Звонок из Солигорска 3 июля:
- У нас облом, водила отказался. Есть вариант поездки с марадоновской командой.
Эта тема отбрасывалась сразу и однозначно. Вырвать из жизни несколько дней – это слишком большая роскошь. Даже для меня.
Пробиваю железнодорожный вариант. Плацкарт – 72 тысячи (примерно 34 доллара), купе – 127 тысяч (60). Эти скобки сделаны специально для наших зарубежных друзей. Кучеряво? Согласен. Казалось все: ни поездки, ни моря…
Звонок от Smoke 4 июля был неожиданным, но таким желанным:
- Едет автобус. Имеются три свободных места. Выезд из Солигорска. Даю телефон, созванивайся…
Набираю семь цифр. О, боже, реально можно вписаться! Цена – всего лишь 60 уёв. Идет!!!
Пробиваю друзей. Первым в списке – мой одноклассник. Гартаю дальше – Славка не едет, личные проблемы. Следующий. Дедушка отзывается сразу.
- Ты ошарашил своим предложением. Перезвоню через минуту.
Секундная стрелка сделала почти круг:
- Я – 100%.
В день выезда к нам подтягивается ЗМ.
ТОЛЯ, ЛЁЛЁК И ВИТЕК
Четверг. День. Договариваемся, как едем. Дедушка заказывает (бронирует) маршрутку. Виталик очень долго не дает конкретный ответ по времени. В конце концов, после обеда, знакомый голос из мембраны сообщает: едем в Солигорск на моей машине.
Подъезжая к Городу, расписываем дальнейшие планы. Виталику необходимо заехать домой и смотаться в деревню, мы с Дедушкой свободны.
Чтобы не терять время, принимаем решение – необходимо в дорогу «что-то» взять.
(опускаю походы по пиццериям и магазинам – не очень интересно).
Время «Ч» - 19.30. Затоваренные торбами, подходим на стоянку. Нас встречает синий мерин. Легко вздыхаем: хорошо, что не Газель. По-тихому собирается народ. Тех, кто не подошел на вокзал, собираем по городу…
Итак, команда выезда: известные вам Дедушка, ПК, ЗМ + Анатолий – фотограф офсайта, его жена Светлана, сын жены Виталик, подруга жены Лена, которую они называли Лёлёк и местный предприниматель Дима, занимающийся фото-бизнесом.
Мы переживаем: какова компания, можно ли употреблять при ней «напитки»? Эти сомнения разбиваются буквально через пару минут после проезда Старобина. Риторический вопрос задала Светлана:
- Водку здесь пьет кто-нибудь?
- Только слабоумный может отказаться, - отвечаю.
После нахождения и достижения консенсуса, приступаем к сервировке стола. Вернее, это очень даже искусно делают наши дамы.
После первых двух-трех рюмок, замечаем – бригада подобралась классная. Это радует и одновременно настораживает. К счастью, самые тревожные мысли остались лишь в голове – по дороге, в Одессе, в гостинице обошлись без косяков.
Пару слов о нашей телеге. Довольно приличный мерс, не смотря на синий, черноморовский цвет. Водитель – житель Слуцка со всеми вытекающими из этого. Вроде бы довольно опытный (если не брать во внимание тот факт, что он лоханулся, сделав круг километров 280).
Едем… Делать особо нечего. Как оказалось, не только мы затоварились. Начинаем бухать. Еще раз повторюсь: бригада подобралась классная.
…Играем в карты. В дурня. Пять человек. Дедушка – смотрящий, принципиально не берет в руки атласную бумагу. Маслаем часов пять. Если не ошибаюсь, за это время только ЗМ не картовал ни разу. Я его презентовал как шахматиста, потом как пивного магната. Пипл схавал.
В один прекрасный момент нас остается только четверо. Играем по парам: ПК-Светлана – ЗМ-Лёлёк. Не знаю, сколько мы сыграли, но ребятки отгребли восьмерки. В процессе игры выяснилось, что наш Виталик совсем даже не Виталик, а ВИТЕК.
Неожиданно для меня ломается Дедушка. Чел, с которым проехали кучу километров «зачиняет вочки» и смотрит радужные сны.
ОТЕЛЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ И… ОКОН
Белорусская граница. Нет проблем. 20 минут. Едем дальше. Дальше – это мягко сказано. Ехали минут тридцать. Впрочем, хохлам также по х… наш бас.
Как было сказано чуть выше, наш водила «дал маха». Километров на 280. Как такое может быть, я не знаю. Даже Кибер себе никогда не позволял такие рамсы.
Границу долгожданной Одессы удалось увидеть лишь часов в 13 (+/-) час.
Изначально, на предложение водилы поселиться на побережье, отвечаем отказом. Мотивируем свое решение желанием погулять по городу. Народ чуть-чуть протестует, но потом соглашается.
Въезд в Одессу оставляет мягко говоря очеееееееень негативные впечатления. Машинка лезет на машинку. И не важно, это волга или бэнтли. Наш бас еле-еле проезжает метр за метром.
- Смотрите улицу, - говорит Дедушка.
Внимание пассажиров переходит на таблички, прибитые на домах. Минут через 20 мытарств паркуемся.
(Необходимо заметить, что мы ехали не вслепую, а целенаправленно. Дедушка нашел в нете отель, который удовлетворил всех своей демократичной ценой, свободным нравом горничных и безоконными (!) номерами)
Последнее предложение – не шутка. Впрочем, в Одессе 12 долларов за ночь, даже без окон, думаю, это даром. Делаем просмотр. Подходит.
Номер из себя – это примерно 2Х2 м комната + 1Х1 душ (туалет). В номере двухспалка.
Прикольно, что когда вечером (ночью, ой (!), уже почти утром) Дедушка развалился, от двухспалки осталось сантиметров 38 (!!!) . Однако, даже на этом расстоянии поместились три человека.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ЗАЧЕМ ВЫ ДЕВОЧКИ, ТАК ДОЛГО МОЕТЕСЬ
Через часик после заселения, собираемся внизу – решили сделать обзорную (или как получится) экскурсию по городу-герою, а заодно и борщика похлебать. Впрочем, некоторые, не буду показывать пальцем (хоть это был Дедушка) были настроены на солянку.
Итак, вся мужская компания собралась внизу, ждем-с прекрасную половину. Сначала появляется половинка этой половины. Ну, думаем, все в порядке, сейчас выдвигаемся. Куда там! Лёлёк задержалась минут на 20. За это время ЗМ успел обойти приближенные аптеки и сельмаги, а фотографы отснять первые кадры пребывания в Одессе. Признаюсь, столько времени я, лично, девушек не жду…
Выдвигаемся в центр, благо, по словам Дедушки, он здесь уже был, а поэтому может стать нашим гидом.
ОДЕССА - ГОРОД КОНТРАСТОВ
По дороге опустошаем на энную сумму гривен (просьба не путать с гринами) местный обменник. На улице чудная архитектура, но ужасная санитарная обстановка. Не, никто не мочится, но очень грязно. Впрочем, по сравнению со Смоленском – это достаточно чисто.
На одном из перекрестков лицезреем контрастную картину (ее можно увидеть на выложенных фотках) – блестящее, вылизанное казино, с охранником на входе, примыкающее к обшарпанному дому. Блеск и нищета!
Неподалеку находится областное управление внутренних дел – смеемся: хорошо, что рядом с отелем, недалеко будет идти, когда привезут.
На улице встречается очень много (Минск отдыхает!) новых иномарок, да причем таких, что с быстрого взгляда и не поймешь какая это марка. Однако рассекают и российские жигуленки, которых также хватает. Очень популярны у одесситов скутеры, считать которые бессмысленно.
Продолжаем свой путь и… Вот она легендарная Дерибасовская!!!
Честно говоря, думал будут более сильные впечатления. И все же есть на что посмотреть и где запечатлить свой фейс – стул и чемодан Остапа, фонтан, памятник Утесову...
Чем ближе к концу улицы, тем меньше лоска. Настает тот исторический момент, когда уже организм требует еды. В силу того, что наша компания не является представителями олигархического класса, пытаемся найти что-то попроще. «Что-то попроще» не находится. Поверьте, искали, обойдя несколько кварталов вдоль и поперек. В конце концов возвращаемся на Дерибассовскую.
К контрастам вернусь чуть позже, а пока…
БОРЩ, КОТОРОГО НЕ ХВАТИЛО
Намотанные пешком километры все же дают о себе знать. Проходим пару крутых заведений и упираемся в достаточно скромную летнюю кафешку. Такой (в смысле скромной) она оказалась только с виду. Ценник – еще тот.
У меня нет больше желания ходить и искать у моря погоды – падаю. Заходит вся компашка. Некоторых из них цены пугают и они заказывают только кофе-чай. Ну а мы, закаленные на выездах в боях с зеленым змием я, Дедушка и ЗМ, решаем ублажить организм чревоугодием.
Заказываем борщ, сосиски, пиво, водку, сок – в общем как всегда. К нам присоединяется Дима-фотограф. Минут через 10 официантка нам объявляет: из четырех заказанных борщей остался только один. Облом! Ну и … с ним.
Кстати, небольшой нюанс. К водке нам подали обалденный смалец, а к пиву – соленое печенье-палочки. Такого в наших кабаках я не встречал. Ясное дело, что они включены в счет, но сделано это так, что ты не замечаешь, т.е. их стоимость понемногу включена в цену других блюд. Так, например. Поступают во многих супермаркетах, когда тебе вручают якобы бесплатный пакет. Но кажущая холява притягивает.
Немирофф на березовых бруньках идет как к себе домой. В общем к 200-м заказываем еще 300. Обед нам на четверых обходится примерно в 300 гривен (60 гринов). Кучеряво, но организм оживает.
ТРИ «П» - ПИКЕТ, ПОРТ, ПЛЯЖ
Дальнейшую дорогу продолжаем в четвером, наши попутчики ушли, не дождавшись пока мы даже опрокинем по одной.
Огромное впечатление производит оперный театр. Просто супер. И описывать (в смысле рассказывать) о нем не стоит. Сразу же вспомнилось, что наш театр оперы и балета, находящийся сейчас на реконструкции, чиновники обещают сделать самым красивым в мире. Они что хотят повзрывать чужие театры?
Почти прямо напротив оперы, рядом с местной Администрацией находится 0-й километр. (У нас почти такая же байда находится напротив Администрации президента). Далее – столб с указанием километража до городов-побратимов Одессы. На вывесках замечаем Минск и Брест. Фоткаемся у памятника Пушкину в лавровом венке и оказываемся на Приморском бульваре. Еще минут пять – и мы у Потемкинской лестницы.
Рядом с палаткой, в которых у нас торгуют челноки, бабушка с мегафоном клеймит НАТО и империалистов. Чуть ниже на лестнице еще два (!) пикета. Теперь уже ультраправые требуют защиты украинского языка. Кстати, только в разговоре с ними нам удалось услышать «мову».
Спускаемся, переходим дорогу поднимаемся на сторону морского вокзала. Ба, еще пикеты!!! Все это время рядом с пикетчиками я увидел лишь трех (!) ментов. Вдумайтесь, не три тысячи как было бы у нас, а всего три.
Морской вокзал поражает своими красотами. Тем, кто на белорусском телевидении вовсю хвалит минский ж-д, рекомендую посетить Одессу, пока еще этих бойцов белорусского агитпропа еще пускают в демократическую Украину.
Стоящая на самом берегу моря гостиница «Одесса» впечатляет своими габаритами и зеркально-стеклянным каркасом. Проходя ее замечаем, что здесь жилось бы нам по-лучше.
Порт тоже внушает. Хотя, по словам ЗМ, это, по сравнению с Ротердамом и Эйндховеном – лодочная станция. Рядом с портом находится стоянка яхт. Даже, я бы сказал, яхточек. А напротив нее храм. Наверное, после всевозможных утех на этих судах, самое время зайти замолить грехи.
Это не голословное утверждение. В первый день нашего визита в Одессе был выпускной вечер. Так вот, на одной из яхт гламурно «зажигала» небольшая компания малолеток, выписывая фривольные всевозможные па. Бог им судья. Все вместе принимаем решение съездить искупаться на море. Садимся в маршрутку и катим минут 15. Прикольные нравы в их транспорте. Платишь только когда выходишь, причем необходимое условие назвать остановку, где ты сел.
Пляж нас встречает кучей торговцев – кальмары, рыба, сувениры… Достаточно прохладно. Вообще, необходимо заметить, что с погодой как-то не очень повезло. Решаем, что всем в море лезть не следует. «Это же Одесса!» - мудро замечает ЗМ. Дед отказывается и соглашается быть смотрящим за одеждой.
Дует ветер. Волны, конечно, не как с картины «Девятый вал», но присутствуют. Вода довольно теплая (это мы поняли на следующий день, когда был просто дубак), поэтому регулярно махая крыльями и стуча копытами становится даже тепло.
Пока мы плескались, Дед созвонился с местными ребятами, с которыми познакомился в инете. На их вопрос: «С чем приехали: с миром или войной?», уверенно отвечает: «С миром, конечно!» Нас ожидают на вокзале.
Собираемся, покупаем пару сувениров и едем на встречу.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
ГДЕ РАКИ?
- Дед, подожди, мне еще необходимо купить какую-нибудь сувенирную хрень, - говорю убегающему к маршрутке Андрюшке.
Вижу, что ему не очень нравится остановка. Меня поддерживает Дима-фотомагнат, да и ЗМ как-то сильно не противится . Они также желают приобрести сувениры. Ходим, смотрим…
Приобретя кое-какие гипсо-глиненные фигурки, движемся к выходу.
- Парни, а это, что за хрень, я ее хочу? - показываю пальцем на какие-то маленькие красные щупальцы. Они выглядят так, что похожи на очищенные раки.
О раках вообще тема отдельная. (Уже подъезжая к городу-герою, деловито, мне так показалось, заявил: борщ, раки и победа – это будет самый замечательный выезд).
Бля – это оказываются креветки!!!
- Ты хочешь стоять и их щелкать, - восклицает уже ЗМ.
Конечно, креветки – это более крутая экзотика для наших белорусских просторов, но до боли знакомых раков все же хочется больше.
Смотрю – вот они. В тарелке. Красиво упакованы. Ну, покупай и употребляй в пищу. Пара-тройка торговцев, разговаривая между собой, все же пытаются втюхать их приезжим лохам. Стоят копейки. В смысле, пару долларов, но они такие маленькие, что представляю тот гемор, с которым придется доставать из-под красно-бордового панциря белоснежно-розовую мякоть. Ужас!
«Сегодня – по 3 рубля, а вчера были по 5 рублей!» - эту гениальную фразу, написанную Михаилом Жванецким и озвученную не менее гениальным дуэтом Ильченко-Карцев, помню еще из детства. (Так получилось, что первые два венила, которые появились у меня дома, были – Е.Петросян (согласен, виноват, но не я же покупал) и Жванецкий – сторона А, Ильченко-Карцев – сторона В).
- Нах! – эта многозначительная фраза Дедушки звучит как приговор.
Действительно! Из-за каких-то маленьких чудовищ, задерживать предстоящую встречу – это как-то не очень правильно.
ПУСТЫЕ МЕСТА И МОКРЫЕ ЗАДНИЦЫ
Здесь необходимо сделать небольшое отступление, которое (также очень классно) ляжет в раздел о контрастах.
Выходя из пляжа, случайно разговариваем с аборигенкой. Тётей лет пятидесяти. Она утверждает, что вот здесь рядом (10 минут до моря) можно запросто снять 1-комнотную хату за 10 бэ в сутки. Вокруг – одни хрущевки, но все равно, это как-то не 12 бэ – за место «без окон и дверей»…
Но, это лирика.
Вписываемся в маршрутку – едем. Название пляжа я не помню, но был он как-то далеко от цивилизации. Потихоньку народ покидает салон, на освободившиеся места мы кидаем свои задницы. Ехать становится боле комфортно.
- А где вокзал? – по просьбе Деда задаю вопрос аборигену.
- Конечно, сразу за Привозом, - удивляясь, со специфическим акцентом, отвечает мужчинка лет сорока отроду, убегая на очередной остановке в какой-то парковый массив Одессы-мамы.
Проезжаем Привоз.
Выходим.
Действительно – вокзал. Ищем Макдональдс, где была забита стрелка. Наша цель находится рядом, в метрах ста через переход.
Начинаем движуху.
- Бля, Виталик, неужели у меня такая же х…ня? - обращаюсь к ЗМ, указывая ему на мокрые шорты на его пятой точке.
Все просто – еще несовсе6м сухие плавки пропитали шорты, когда задница соприкоснулась с сидушкой маршрутки.
К счастью, у меня более плотная ткань на бриджах. Виталик и Дима-фотографист максимально натягивают свои майки на эту самую пятую точку, чтобы не очень сильно дискредитировать себя. Это мало помогает…
Снимаю на телефон круп ЗМ, показываю ему и слышу в ответ – пиздец! Благо, мы уже на месте.
ПРО ЧАЙ, КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ НЕ НАМ
…Макдональдс манит к себе запахом жареной картошки, а мы культурно, почти как самые настоящие туристы, начинаем изучать надпись на каком-то камне-памятнике.
Она (надпись) не очень большая. Там говорится, что в 20-х годах прошлого века, красные «сделали» белых. Что ж, время такое было!
Ждем местных…
Становится как-то прохладно. Кто-то из нас, сейчас это уже не важно, предлагает пройти в Макдональдс и попить чайку-кофейку. Картину в минских ресторанах фаст-фуда, где девушки в униформе кричат: первая (вторая, третья, четвертая) касса свободна!, думаю, знакома многим. Но она явно не знакома одесситам.
«Грёбанный экибастос» (с)! У каждой кассы человек по двадцать. Внутри ресторана - прохладно-тепло, так и хочется там остаться. Но не стоять же, как последним лохам (или бомжам), греясь-охлаждаясь «на халяву». С надеждой кидануть в себя стаканчик кофе-чая, приходится расстаться. Выходим и ждем дальше.
«ШЕЛ. ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ. ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ. ЗАКРЫТЫЙ ПЕРЕЛОМ»
Еще пять-шесть минут ожидания… Стоим, трещим между собой на какие-то общие темы. Прикалываемся, как народ перебегает улицу чуть-чуть не попадая под проезжающий рядом транспорт…
Почти, как у М.Задорнова – смеркалось.
Итак, смеркалось. Из полутьмы выдвигается гипс, тюбетейка и появляются два парня. Это классика: Штепсель и Таропунько – маленький и большой. Знакомимся: порядок – бить не будут!
Шутка, разумеется.
Ребята вообще - супер. Общие темы для обсуждения находим моментально. Как писал как-то Дед: «Фанат фанату всюду – брат». Или что-то в этом роде.
- Что с рукой? - интересуется, наверное, чисто из вежливости, ЗМ у нового знакомого Димы.
Ответ напрашивается только один - каждый из нас смотрел классику советского кинематографа. Юрий Никулин – форева!!!
Нытье ЗМ о том, что надо зайти в отель (ой, в гостиницу), чтобы переодеться, находит понимание у местных. Выдвигаемся, и, через минут десять, - бежим по номерам.
А В ОТВЕТ - ТИШИНА
Доброта Деда, известная всем обитателям этой гостевой, сработала против его соседа по номеру (т.е. против П.К., т.е. против меня). Выходя из гостиницы (читай Часть вторую), Дед позволил, однако надо отдать ему должное, согласовав со мной, разместиться в нашем номере водителю микрика.
Это было по-человечески нормальным решением. В машине, где собирался жить водила, температура днем зашкаливала за 30, а в номере работал кондиционер.
- Вы идите, гуляйте, я уже маханул 200 водки, поэтому буду отдыхать.
Разве, это не повод, чтобы посетить душ и отдохнуть в номере с кондиционером.
Еще раз повторю, это было по-человечески нормально и правильно. Но нормально, на мой взгляд, дождаться хозяев номера, т.к. ключик остался у водилы. А он, редиска, почему-то не открывает.
Прикольный совет дал мне Дед: ломись в дверь сильней, мол, уставший водила, спит.
Бух-бух.
Тишина.
Бух-бух!
Тишина.
БУХ-БУХ!!!
Ба, Дверь открывается. Открывается дверь напротив.
Успокаиваю девушку-соседку, объясняя, что мне не нужен ее номер.
Бомблю дальше – а в ответ тишина!
В итоге, я не смог поменять свои бриджи-трюселя, хоть очень сильно и хотел, на джинсики. Горничная очень вежливо объяснила, что у номера лишь один дежурный ключ, а поэтому нет возможности открыть номер.
Впрочем, также вежливо она объяснила, что если мы не сможем завтра «сдать» номер, то придется оплатить новый замок (ударение на второй слог) – примерно 300 гривен.
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
(написана ночью, в одиночестве на Полтавской улице под песни Владимира Семеновича)
МАЛ ЗОЛОТНИК, ДА ДОРОГ…
Не добившись адекватного ответа из своего, пробую ломаться в остальные три наши номера – может быть уставший водила у кого-то из ребят. В одном - Дима-фотограф и ЗМ меняют исподнее, чтобы не шокировать местное население своими мокрыми попами (см. Часть третью) – они были с нами, следовательно, водилы у них не может быть. Следующий безоконный номер – полуголая (шучу!) Лёлёк на мой вопрос отвечает типа: а какого, я должна знать, где он (водила) ходит. Понял. Ухожу. «Полуголая Лёлёк» - это не значит, что она была раздета на половину. Я же написал – шучу. Все было нормалек!
Последняя комната – последняя надежда. Открывает Виталик-малой. Ответ – нет!
- А, вы куда? – задает он вопрос.
- Мы с местными ребятами ГУЛЯТЬ идем.
- Возьмите меня с собой.
- Пошли.
Как я потом жалел об этом – читайте ниже. Нет, Виталик, конечно, парень компанейский. Ну, уж очееееееень компанейский. Но ладно, всему свое время.
КТО ТАКОЙ ШКИПЕР?
Местные, ожидая нас, ушедших «гулять» по отелю, пытаются по-тихому пытать Деда: как вы играете, какие изменения в команде, какие цели на выезд, какой счет хотели бы увидеть и т.д.?
) отвечает: типа, все будет нормально,JАндрюха (ох, уж этот непатриот если не влетим крупно. Парни не верят, дескать, как так, приехали за поражением? Выхожу я, выходит ЗМ, выходит Дима-фотограф и всем нам один и тот же вопрос: на какой счет мы рассчитываем?
- Главное, крупно не попасть! – следует практически одинаковый ответ.
Гостеприимные (что они именно такие, мы узнали буквально через пару десятков минут) хозяева вроде бы успокаиваются, и мы выдвигаемся по программе, которую для нас запланировало местное фан-движение…
Из двух парней, самый заводной - Димка-Фуджи (это тот, который с гипсом). За непринужденными разговорами об Одессе, Минске и Солигорске подходим к питейному заведению.
По дороге Димон несколько раз кому-то звонил, кто ему звонил. И во всех разговорах звучало: выдвигайтесь к шкиперу. Это он потом стал «Шкипером». А до этого…
Ну, прикиньте. Ведут двое местных пятерых заезжих челов. И постоянно в трубку говорят:
- Выдвигайтесь к шкиперу.
Нет, лично для меня это не было стремно, но можно классный детектив написать по такому сюжету…
ОДЕССА – СОЛИГОРСК – АЛКОГОЛЬ
… «Дебилы!!!! Где мы бабульки оставили? Вот это заведение! Вкусно, комфортно, дешево. Никуда не уйду!» - эти мыслишки пробежали по уже слегка укушенной зеленым змием голове, когда нас культурно попросили покинуть кабак.
А пару часов до этого (и во время их) столь приличное (!) заведение, в котором нам отвели практически ви-ай-пи-зал, содрогалось от зычного в девять глоток: ОДЕССА – СОЛИГОРСК – АЛКОГОЛЬ!!!
«Шкипер» - это пивной бар, подвального, но очень уютного, типа в котором, по словам местных, постоянно свежее пиво. Стилизовано, разумеется, под свое название. Вообще в Одессе много было замечено заведений с морскими названиями. Впрочем, это логично.
- Ну, что будем, пиво или водку? – не зная, с кем имеет дело, задает вопрос Дима-Фуджи.
- Пиво!.. И водку, конечно! – глядя на недоуменный взгляд ЗМ, добавляю.
Да сам хочу водки врубить!!!
Дед сразу заказывает себе два пива.
Молоденькая и довольно симпатичная официантка принимает заказ у остальных. И тут Фуджи заявляет:
- Парни, а вы знаете, что у нас бокалы литровые? (были, правда и обычные 0,5).
Я это проходил в Тарту и Паланге, Таллинне и Вильнюсе, поэтому, как-то был к этому готов – литр, так литр. А вот среди некоторых наших ребят пробежала некая паника. Нет, они не шумели, требуя книгу жалоб и предложений, не бросались стульями и не отменяли заказов, просто, как-то тихо, согласились.
Но в этой ситуации меня поразил Дед. Не один мускул не дрогнул на его достаточно объемистом теле – там есть куда влить и один, и два литра. Я даже думал, что он сейчас, вспомнив все премудрости сценического искусства, которым его учили в кульке, скажет: а почему у вас не полутора литровые бокалы? Не сказал. А может, и не вспомнил. А, впрочем, может быть, и не учили… Пиво заказано, первая (!) бутылка «Хортицы» (это не реклама) – тоже.
Ждем-с.
Да, извиняюсь. Ни слова не сказал о том, что мы предполагали кушать. В такой теплой компании, а она уже стала теплой – рядом через стенку готовят шашлык. Просто убийственно вкусный запах проникает через все возможные щели (вероятно, его – «Шкипер» - строили молдаване или Рафшан и Джамшуд) в ноздри.
Фуджи, не спрашивая нашего согласия, заказывает еще помидоры по-сицилийски и печеный картофель – это, наверное, дань нашей Родине. Нет, не Сицилии, а Беларуси. В точку!!!
Под пивас, начинаем по-тихому (это кажется только нам) обмениваться речевками. Через минут полбутылки (такое пошло новое время) ребята вывешивают свое знамя. Наше периодическое: ОДЕССА-СОЛИГОРСК-АЛКОГОЛЬ начинает немного (мягко сказано) напрягать мужской голос (кто им говорил, видно не было), который готовил нам шашлык и картофель. На пару секунд стихаем, а потом опять – ОДЕССА-СОЛИГОРСК-АЛКОГОЛЬ!..
Превосходный запах, о котором сказано выше, не обманул ожидания – СУПЕР!!! Три здоровенные тарелки с мясом, от которого еще идет дымок, просто суперовский картофан – я такого не пробовал даже в специализированных белорусских ресторанах, помидорчики с чесночком... Это просто песня!!! (См. первый абзац данного раздела).
А теперь еще раз о контрастах. Почитайте, сколько мы оставили на Дерибасовской на четверых. А теперь, внимание!, приговор в «Шкипере» - чуть больше 600 гривен (120 долларов). И это за 4 водки (хорошей), девять литров свежего пива, девять шашлыков, помидоры, картофель. И все это на девятерых…
«Шкипер» - форэва!!! Дерибасовская - отстой! (с)
(Продолжение следует)
ПК
28 ноября
СОЛЕНОЕ МОРЕ, СОЛЕНЫЙ ГОРОД. СЛАДКИЕ ДЕВЧЕНКИ, СЛАДКИЙ ВОЯЖ
СОЛЕНОЕ МОРЕ, СОЛЕНЫЙ ГОРОД. СЛАДКИЕ ДЕВЧЕНКИ, СЛАДКИЙ ВОЯЖ Несерьезные заметки серьезных людей на несерьезном автобусе в серьезный город
(фоты фтыкать тут)
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
СПАСИБО SMOKE
Буквально через считанные дни после жеребьевки Кубка УЕФА-Интертото я на работе объявил: «Хоть режьте, но в Одессу поеду». До матча с «Араратом» оставалось еще несколько недель, но я верил – мы пройдем и поедем на Черное море.
Среди нашей Интернет-команды были разные мнения: кто-то, как и я, был уверен, что кавказцы выйдут из нашего противостояния несолоно хлебавши, а кто-то – не торопил события.
Расстрел Еревана на «Строителе» заставил поковать чемоданы. И кто бы мог подумать, что воскресный вояж на Закавказье отнимет целую кучу нервов и эмоций.
Так сложилось, что мне не удалось лично следить за онлайн-трансляцией со стадиона «Раздан». В моих пердях немного сложно выходить во всемирную паутину, а поэтому, моим главным ньюс-мейкером стал Сергей Тюрин, известный в определенных кругах как Smoke.
Это был какой-то «грёбыный экибастос» (с). И если с начала матча еще ничего не предвещало рамсов для нашей команды, то во втором тайме (напомню, мы уже летели 0:2) был на измене. Сережка (Smoke), наверное, задолбался отвечать мне каждые 5 минут: ничего не изменилось, наши отбиваются.
И вот, наконец-то, долгожданное: 0:2, мы проходим дальше.
Море стало ближе…
СПАСИБО SMOKE – II
Первым мне сообщил, что едет в Одессу Driver. В одном из телефонных разговоров Артемка признался: едем на Одессу, машина уже укомлектована.
Честно говоря, я обиделся. Вроде бы обсуждали вероятность поездки все вместе, а как дошло дело до самого выезда, то укомплектовались какими-то левыми челами.
Желание поехать в город-герой, Одессу-маму все же оказалось сильнее даже самых траблных вариантов. Они начали вырисовываться сразу. О первом варианте уже упоминал выше.
Звонок из Солигорска 2 июля:
- Поедешь?
- Да.
- Бас, 16 человек, 50 долларов.
- Не вопрос.
Звонок из Солигорска 3 июля:
- У нас облом, водила отказался. Есть вариант поездки с марадоновской командой.
Эта тема отбрасывалась сразу и однозначно. Вырвать из жизни несколько дней – это слишком большая роскошь. Даже для меня.
Пробиваю железнодорожный вариант. Плацкарт – 72 тысячи (примерно 34 доллара), купе – 127 тысяч (60). Эти скобки сделаны специально для наших зарубежных друзей. Кучеряво? Согласен. Казалось все: ни поездки, ни моря…
Звонок от Smoke 4 июля был неожиданным, но таким желанным:
- Едет автобус. Имеются три свободных места. Выезд из Солигорска. Даю телефон, созванивайся…
Набираю семь цифр. О, боже, реально можно вписаться! Цена – всего лишь 60 уёв. Идет!!!
Пробиваю друзей. Первым в списке – мой одноклассник. Гартаю дальше – Славка не едет, личные проблемы. Следующий. Дедушка отзывается сразу.
- Ты ошарашил своим предложением. Перезвоню через минуту.
Секундная стрелка сделала почти круг:
- Я – 100%.
В день выезда к нам подтягивается ЗМ.
ТОЛЯ, ЛЁЛЁК И ВИТЕК
Четверг. День. Договариваемся, как едем. Дедушка заказывает (бронирует) маршрутку. Виталик очень долго не дает конкретный ответ по времени. В конце концов, после обеда, знакомый голос из мембраны сообщает: едем в Солигорск на моей машине.
Подъезжая к Городу, расписываем дальнейшие планы. Виталику необходимо заехать домой и смотаться в деревню, мы с Дедушкой свободны.
Чтобы не терять время, принимаем решение – необходимо в дорогу «что-то» взять.
(опускаю походы по пиццериям и магазинам – не очень интересно).
Время «Ч» - 19.30. Затоваренные торбами, подходим на стоянку. Нас встречает синий мерин. Легко вздыхаем: хорошо, что не Газель. По-тихому собирается народ. Тех, кто не подошел на вокзал, собираем по городу…
Итак, команда выезда: известные вам Дедушка, ПК, ЗМ + Анатолий – фотограф офсайта, его жена Светлана, сын жены Виталик, подруга жены Лена, которую они называли Лёлёк и местный предприниматель Дима, занимающийся фото-бизнесом.
Мы переживаем: какова компания, можно ли употреблять при ней «напитки»? Эти сомнения разбиваются буквально через пару минут после проезда Старобина. Риторический вопрос задала Светлана:
- Водку здесь пьет кто-нибудь?
- Только слабоумный может отказаться, - отвечаю.
После нахождения и достижения консенсуса, приступаем к сервировке стола. Вернее, это очень даже искусно делают наши дамы.
После первых двух-трех рюмок, замечаем – бригада подобралась классная. Это радует и одновременно настораживает. К счастью, самые тревожные мысли остались лишь в голове – по дороге, в Одессе, в гостинице обошлись без косяков.
Пару слов о нашей телеге. Довольно приличный мерс, не смотря на синий, черноморовский цвет. Водитель – житель Слуцка со всеми вытекающими из этого. Вроде бы довольно опытный (если не брать во внимание тот факт, что он лоханулся, сделав круг километров 280).
Едем… Делать особо нечего. Как оказалось, не только мы затоварились. Начинаем бухать. Еще раз повторюсь: бригада подобралась классная.
…Играем в карты. В дурня. Пять человек. Дедушка – смотрящий, принципиально не берет в руки атласную бумагу. Маслаем часов пять. Если не ошибаюсь, за это время только ЗМ не картовал ни разу. Я его презентовал как шахматиста, потом как пивного магната. Пипл схавал.
В один прекрасный момент нас остается только четверо. Играем по парам: ПК-Светлана – ЗМ-Лёлёк. Не знаю, сколько мы сыграли, но ребятки отгребли восьмерки. В процессе игры выяснилось, что наш Виталик совсем даже не Виталик, а ВИТЕК.
Неожиданно для меня ломается Дедушка. Чел, с которым проехали кучу километров «зачиняет вочки» и смотрит радужные сны.
ОТЕЛЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ И… ОКОН
Белорусская граница. Нет проблем. 20 минут. Едем дальше. Дальше – это мягко сказано. Ехали минут тридцать. Впрочем, хохлам также по х… наш бас.
Как было сказано чуть выше, наш водила «дал маха». Километров на 280. Как такое может быть, я не знаю. Даже Кибер себе никогда не позволял такие рамсы.
Границу долгожданной Одессы удалось увидеть лишь часов в 13 (+/-) час.
Изначально, на предложение водилы поселиться на побережье, отвечаем отказом. Мотивируем свое решение желанием погулять по городу. Народ чуть-чуть протестует, но потом соглашается.
Въезд в Одессу оставляет мягко говоря очеееееееень негативные впечатления. Машинка лезет на машинку. И не важно, это волга или бэнтли. Наш бас еле-еле проезжает метр за метром.
- Смотрите улицу, - говорит Дедушка.
Внимание пассажиров переходит на таблички, прибитые на домах. Минут через 20 мытарств паркуемся.
(Необходимо заметить, что мы ехали не вслепую, а целенаправленно. Дедушка нашел в нете отель, который удовлетворил всех своей демократичной ценой, свободным нравом горничных и безоконными (!) номерами)
Последнее предложение – не шутка. Впрочем, в Одессе 12 долларов за ночь, даже без окон, думаю, это даром. Делаем просмотр. Подходит.
Номер из себя – это примерно 2Х2 м комната + 1Х1 душ (туалет). В номере двухспалка.
Прикольно, что когда вечером (ночью, ой (!), уже почти утром) Дедушка развалился, от двухспалки осталось сантиметров 38 (!!!) . Однако, даже на этом расстоянии поместились три человека.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ЗАЧЕМ ВЫ ДЕВОЧКИ, ТАК ДОЛГО МОЕТЕСЬ
Через часик после заселения, собираемся внизу – решили сделать обзорную (или как получится) экскурсию по городу-герою, а заодно и борщика похлебать. Впрочем, некоторые, не буду показывать пальцем (хоть это был Дедушка) были настроены на солянку.
Итак, вся мужская компания собралась внизу, ждем-с прекрасную половину. Сначала появляется половинка этой половины. Ну, думаем, все в порядке, сейчас выдвигаемся. Куда там! Лёлёк задержалась минут на 20. За это время ЗМ успел обойти приближенные аптеки и сельмаги, а фотографы отснять первые кадры пребывания в Одессе. Признаюсь, столько времени я, лично, девушек не жду…
Выдвигаемся в центр, благо, по словам Дедушки, он здесь уже был, а поэтому может стать нашим гидом.
ОДЕССА - ГОРОД КОНТРАСТОВ
По дороге опустошаем на энную сумму гривен (просьба не путать с гринами) местный обменник. На улице чудная архитектура, но ужасная санитарная обстановка. Не, никто не мочится, но очень грязно. Впрочем, по сравнению со Смоленском – это достаточно чисто.
На одном из перекрестков лицезреем контрастную картину (ее можно увидеть на выложенных фотках) – блестящее, вылизанное казино, с охранником на входе, примыкающее к обшарпанному дому. Блеск и нищета!
Неподалеку находится областное управление внутренних дел – смеемся: хорошо, что рядом с отелем, недалеко будет идти, когда привезут.
На улице встречается очень много (Минск отдыхает!) новых иномарок, да причем таких, что с быстрого взгляда и не поймешь какая это марка. Однако рассекают и российские жигуленки, которых также хватает. Очень популярны у одесситов скутеры, считать которые бессмысленно.
Продолжаем свой путь и… Вот она легендарная Дерибасовская!!!
Честно говоря, думал будут более сильные впечатления. И все же есть на что посмотреть и где запечатлить свой фейс – стул и чемодан Остапа, фонтан, памятник Утесову...
Чем ближе к концу улицы, тем меньше лоска. Настает тот исторический момент, когда уже организм требует еды. В силу того, что наша компания не является представителями олигархического класса, пытаемся найти что-то попроще. «Что-то попроще» не находится. Поверьте, искали, обойдя несколько кварталов вдоль и поперек. В конце концов возвращаемся на Дерибассовскую.
К контрастам вернусь чуть позже, а пока…
БОРЩ, КОТОРОГО НЕ ХВАТИЛО
Намотанные пешком километры все же дают о себе знать. Проходим пару крутых заведений и упираемся в достаточно скромную летнюю кафешку. Такой (в смысле скромной) она оказалась только с виду. Ценник – еще тот.
У меня нет больше желания ходить и искать у моря погоды – падаю. Заходит вся компашка. Некоторых из них цены пугают и они заказывают только кофе-чай. Ну а мы, закаленные на выездах в боях с зеленым змием я, Дедушка и ЗМ, решаем ублажить организм чревоугодием.
Заказываем борщ, сосиски, пиво, водку, сок – в общем как всегда. К нам присоединяется Дима-фотограф. Минут через 10 официантка нам объявляет: из четырех заказанных борщей остался только один. Облом! Ну и … с ним.
Кстати, небольшой нюанс. К водке нам подали обалденный смалец, а к пиву – соленое печенье-палочки. Такого в наших кабаках я не встречал. Ясное дело, что они включены в счет, но сделано это так, что ты не замечаешь, т.е. их стоимость понемногу включена в цену других блюд. Так, например. Поступают во многих супермаркетах, когда тебе вручают якобы бесплатный пакет. Но кажущая холява притягивает.
Немирофф на березовых бруньках идет как к себе домой. В общем к 200-м заказываем еще 300. Обед нам на четверых обходится примерно в 300 гривен (60 гринов). Кучеряво, но организм оживает.
ТРИ «П» - ПИКЕТ, ПОРТ, ПЛЯЖ
Дальнейшую дорогу продолжаем в четвером, наши попутчики ушли, не дождавшись пока мы даже опрокинем по одной.
Огромное впечатление производит оперный театр. Просто супер. И описывать (в смысле рассказывать) о нем не стоит. Сразу же вспомнилось, что наш театр оперы и балета, находящийся сейчас на реконструкции, чиновники обещают сделать самым красивым в мире. Они что хотят повзрывать чужие театры?
Почти прямо напротив оперы, рядом с местной Администрацией находится 0-й километр. (У нас почти такая же байда находится напротив Администрации президента). Далее – столб с указанием километража до городов-побратимов Одессы. На вывесках замечаем Минск и Брест. Фоткаемся у памятника Пушкину в лавровом венке и оказываемся на Приморском бульваре. Еще минут пять – и мы у Потемкинской лестницы.
Рядом с палаткой, в которых у нас торгуют челноки, бабушка с мегафоном клеймит НАТО и империалистов. Чуть ниже на лестнице еще два (!) пикета. Теперь уже ультраправые требуют защиты украинского языка. Кстати, только в разговоре с ними нам удалось услышать «мову».
Спускаемся, переходим дорогу поднимаемся на сторону морского вокзала. Ба, еще пикеты!!! Все это время рядом с пикетчиками я увидел лишь трех (!) ментов. Вдумайтесь, не три тысячи как было бы у нас, а всего три.
Морской вокзал поражает своими красотами. Тем, кто на белорусском телевидении вовсю хвалит минский ж-д, рекомендую посетить Одессу, пока еще этих бойцов белорусского агитпропа еще пускают в демократическую Украину.
Стоящая на самом берегу моря гостиница «Одесса» впечатляет своими габаритами и зеркально-стеклянным каркасом. Проходя ее замечаем, что здесь жилось бы нам по-лучше.
Порт тоже внушает. Хотя, по словам ЗМ, это, по сравнению с Ротердамом и Эйндховеном – лодочная станция. Рядом с портом находится стоянка яхт. Даже, я бы сказал, яхточек. А напротив нее храм. Наверное, после всевозможных утех на этих судах, самое время зайти замолить грехи.
Это не голословное утверждение. В первый день нашего визита в Одессе был выпускной вечер. Так вот, на одной из яхт гламурно «зажигала» небольшая компания малолеток, выписывая фривольные всевозможные па. Бог им судья. Все вместе принимаем решение съездить искупаться на море. Садимся в маршрутку и катим минут 15. Прикольные нравы в их транспорте. Платишь только когда выходишь, причем необходимое условие назвать остановку, где ты сел.
Пляж нас встречает кучей торговцев – кальмары, рыба, сувениры… Достаточно прохладно. Вообще, необходимо заметить, что с погодой как-то не очень повезло. Решаем, что всем в море лезть не следует. «Это же Одесса!» - мудро замечает ЗМ. Дед отказывается и соглашается быть смотрящим за одеждой.
Дует ветер. Волны, конечно, не как с картины «Девятый вал», но присутствуют. Вода довольно теплая (это мы поняли на следующий день, когда был просто дубак), поэтому регулярно махая крыльями и стуча копытами становится даже тепло.
Пока мы плескались, Дед созвонился с местными ребятами, с которыми познакомился в инете. На их вопрос: «С чем приехали: с миром или войной?», уверенно отвечает: «С миром, конечно!» Нас ожидают на вокзале.
Собираемся, покупаем пару сувениров и едем на встречу.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
ГДЕ РАКИ?
- Дед, подожди, мне еще необходимо купить какую-нибудь сувенирную хрень, - говорю убегающему к маршрутке Андрюшке.
Вижу, что ему не очень нравится остановка. Меня поддерживает Дима-фотомагнат, да и ЗМ как-то сильно не противится . Они также желают приобрести сувениры. Ходим, смотрим…
Приобретя кое-какие гипсо-глиненные фигурки, движемся к выходу.
- Парни, а это, что за хрень, я ее хочу? - показываю пальцем на какие-то маленькие красные щупальцы. Они выглядят так, что похожи на очищенные раки.
О раках вообще тема отдельная. (Уже подъезжая к городу-герою, деловито, мне так показалось, заявил: борщ, раки и победа – это будет самый замечательный выезд).
Бля – это оказываются креветки!!!
- Ты хочешь стоять и их щелкать, - восклицает уже ЗМ.
Конечно, креветки – это более крутая экзотика для наших белорусских просторов, но до боли знакомых раков все же хочется больше.
Смотрю – вот они. В тарелке. Красиво упакованы. Ну, покупай и употребляй в пищу. Пара-тройка торговцев, разговаривая между собой, все же пытаются втюхать их приезжим лохам. Стоят копейки. В смысле, пару долларов, но они такие маленькие, что представляю тот гемор, с которым придется доставать из-под красно-бордового панциря белоснежно-розовую мякоть. Ужас!
«Сегодня – по 3 рубля, а вчера были по 5 рублей!» - эту гениальную фразу, написанную Михаилом Жванецким и озвученную не менее гениальным дуэтом Ильченко-Карцев, помню еще из детства. (Так получилось, что первые два венила, которые появились у меня дома, были – Е.Петросян (согласен, виноват, но не я же покупал) и Жванецкий – сторона А, Ильченко-Карцев – сторона В).
- Нах! – эта многозначительная фраза Дедушки звучит как приговор.
Действительно! Из-за каких-то маленьких чудовищ, задерживать предстоящую встречу – это как-то не очень правильно.
ПУСТЫЕ МЕСТА И МОКРЫЕ ЗАДНИЦЫ
Здесь необходимо сделать небольшое отступление, которое (также очень классно) ляжет в раздел о контрастах.
Выходя из пляжа, случайно разговариваем с аборигенкой. Тётей лет пятидесяти. Она утверждает, что вот здесь рядом (10 минут до моря) можно запросто снять 1-комнотную хату за 10 бэ в сутки. Вокруг – одни хрущевки, но все равно, это как-то не 12 бэ – за место «без окон и дверей»…
Но, это лирика.
Вписываемся в маршрутку – едем. Название пляжа я не помню, но был он как-то далеко от цивилизации. Потихоньку народ покидает салон, на освободившиеся места мы кидаем свои задницы. Ехать становится боле комфортно.
- А где вокзал? – по просьбе Деда задаю вопрос аборигену.
- Конечно, сразу за Привозом, - удивляясь, со специфическим акцентом, отвечает мужчинка лет сорока отроду, убегая на очередной остановке в какой-то парковый массив Одессы-мамы.
Проезжаем Привоз.
Выходим.
Действительно – вокзал. Ищем Макдональдс, где была забита стрелка. Наша цель находится рядом, в метрах ста через переход.
Начинаем движуху.
- Бля, Виталик, неужели у меня такая же х…ня? - обращаюсь к ЗМ, указывая ему на мокрые шорты на его пятой точке.
Все просто – еще несовсе6м сухие плавки пропитали шорты, когда задница соприкоснулась с сидушкой маршрутки.
К счастью, у меня более плотная ткань на бриджах. Виталик и Дима-фотографист максимально натягивают свои майки на эту самую пятую точку, чтобы не очень сильно дискредитировать себя. Это мало помогает…
Снимаю на телефон круп ЗМ, показываю ему и слышу в ответ – пиздец! Благо, мы уже на месте.
ПРО ЧАЙ, КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ НЕ НАМ
…Макдональдс манит к себе запахом жареной картошки, а мы культурно, почти как самые настоящие туристы, начинаем изучать надпись на каком-то камне-памятнике.
Она (надпись) не очень большая. Там говорится, что в 20-х годах прошлого века, красные «сделали» белых. Что ж, время такое было!
Ждем местных…
Становится как-то прохладно. Кто-то из нас, сейчас это уже не важно, предлагает пройти в Макдональдс и попить чайку-кофейку. Картину в минских ресторанах фаст-фуда, где девушки в униформе кричат: первая (вторая, третья, четвертая) касса свободна!, думаю, знакома многим. Но она явно не знакома одесситам.
«Грёбанный экибастос» (с)! У каждой кассы человек по двадцать. Внутри ресторана - прохладно-тепло, так и хочется там остаться. Но не стоять же, как последним лохам (или бомжам), греясь-охлаждаясь «на халяву». С надеждой кидануть в себя стаканчик кофе-чая, приходится расстаться. Выходим и ждем дальше.
«ШЕЛ. ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ. ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ. ЗАКРЫТЫЙ ПЕРЕЛОМ»
Еще пять-шесть минут ожидания… Стоим, трещим между собой на какие-то общие темы. Прикалываемся, как народ перебегает улицу чуть-чуть не попадая под проезжающий рядом транспорт…
Почти, как у М.Задорнова – смеркалось.
Итак, смеркалось. Из полутьмы выдвигается гипс, тюбетейка и появляются два парня. Это классика: Штепсель и Таропунько – маленький и большой. Знакомимся: порядок – бить не будут!
Шутка, разумеется.
Ребята вообще - супер. Общие темы для обсуждения находим моментально. Как писал как-то Дед: «Фанат фанату всюду – брат». Или что-то в этом роде.
- Что с рукой? - интересуется, наверное, чисто из вежливости, ЗМ у нового знакомого Димы.
Ответ напрашивается только один - каждый из нас смотрел классику советского кинематографа. Юрий Никулин – форева!!!
Нытье ЗМ о том, что надо зайти в отель (ой, в гостиницу), чтобы переодеться, находит понимание у местных. Выдвигаемся, и, через минут десять, - бежим по номерам.
А В ОТВЕТ - ТИШИНА
Доброта Деда, известная всем обитателям этой гостевой, сработала против его соседа по номеру (т.е. против П.К., т.е. против меня). Выходя из гостиницы (читай Часть вторую), Дед позволил, однако надо отдать ему должное, согласовав со мной, разместиться в нашем номере водителю микрика.
Это было по-человечески нормальным решением. В машине, где собирался жить водила, температура днем зашкаливала за 30, а в номере работал кондиционер.
- Вы идите, гуляйте, я уже маханул 200 водки, поэтому буду отдыхать.
Разве, это не повод, чтобы посетить душ и отдохнуть в номере с кондиционером.
Еще раз повторю, это было по-человечески нормально и правильно. Но нормально, на мой взгляд, дождаться хозяев номера, т.к. ключик остался у водилы. А он, редиска, почему-то не открывает.
Прикольный совет дал мне Дед: ломись в дверь сильней, мол, уставший водила, спит.
Бух-бух.
Тишина.
Бух-бух!
Тишина.
БУХ-БУХ!!!
Ба, Дверь открывается. Открывается дверь напротив.
Успокаиваю девушку-соседку, объясняя, что мне не нужен ее номер.
Бомблю дальше – а в ответ тишина!
В итоге, я не смог поменять свои бриджи-трюселя, хоть очень сильно и хотел, на джинсики. Горничная очень вежливо объяснила, что у номера лишь один дежурный ключ, а поэтому нет возможности открыть номер.
Впрочем, также вежливо она объяснила, что если мы не сможем завтра «сдать» номер, то придется оплатить новый замок (ударение на второй слог) – примерно 300 гривен.
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
(написана ночью, в одиночестве на Полтавской улице под песни Владимира Семеновича)
МАЛ ЗОЛОТНИК, ДА ДОРОГ…
Не добившись адекватного ответа из своего, пробую ломаться в остальные три наши номера – может быть уставший водила у кого-то из ребят. В одном - Дима-фотограф и ЗМ меняют исподнее, чтобы не шокировать местное население своими мокрыми попами (см. Часть третью) – они были с нами, следовательно, водилы у них не может быть. Следующий безоконный номер – полуголая (шучу!) Лёлёк на мой вопрос отвечает типа: а какого, я должна знать, где он (водила) ходит. Понял. Ухожу. «Полуголая Лёлёк» - это не значит, что она была раздета на половину. Я же написал – шучу. Все было нормалек!
Последняя комната – последняя надежда. Открывает Виталик-малой. Ответ – нет!
- А, вы куда? – задает он вопрос.
- Мы с местными ребятами ГУЛЯТЬ идем.
- Возьмите меня с собой.
- Пошли.
Как я потом жалел об этом – читайте ниже. Нет, Виталик, конечно, парень компанейский. Ну, уж очееееееень компанейский. Но ладно, всему свое время.
КТО ТАКОЙ ШКИПЕР?
Местные, ожидая нас, ушедших «гулять» по отелю, пытаются по-тихому пытать Деда: как вы играете, какие изменения в команде, какие цели на выезд, какой счет хотели бы увидеть и т.д.?
) отвечает: типа, все будет нормально,JАндрюха (ох, уж этот непатриот если не влетим крупно. Парни не верят, дескать, как так, приехали за поражением? Выхожу я, выходит ЗМ, выходит Дима-фотограф и всем нам один и тот же вопрос: на какой счет мы рассчитываем?
- Главное, крупно не попасть! – следует практически одинаковый ответ.
Гостеприимные (что они именно такие, мы узнали буквально через пару десятков минут) хозяева вроде бы успокаиваются, и мы выдвигаемся по программе, которую для нас запланировало местное фан-движение…
Из двух парней, самый заводной - Димка-Фуджи (это тот, который с гипсом). За непринужденными разговорами об Одессе, Минске и Солигорске подходим к питейному заведению.
По дороге Димон несколько раз кому-то звонил, кто ему звонил. И во всех разговорах звучало: выдвигайтесь к шкиперу. Это он потом стал «Шкипером». А до этого…
Ну, прикиньте. Ведут двое местных пятерых заезжих челов. И постоянно в трубку говорят:
- Выдвигайтесь к шкиперу.
Нет, лично для меня это не было стремно, но можно классный детектив написать по такому сюжету…
ОДЕССА – СОЛИГОРСК – АЛКОГОЛЬ
… «Дебилы!!!! Где мы бабульки оставили? Вот это заведение! Вкусно, комфортно, дешево. Никуда не уйду!» - эти мыслишки пробежали по уже слегка укушенной зеленым змием голове, когда нас культурно попросили покинуть кабак.
А пару часов до этого (и во время их) столь приличное (!) заведение, в котором нам отвели практически ви-ай-пи-зал, содрогалось от зычного в девять глоток: ОДЕССА – СОЛИГОРСК – АЛКОГОЛЬ!!!
«Шкипер» - это пивной бар, подвального, но очень уютного, типа в котором, по словам местных, постоянно свежее пиво. Стилизовано, разумеется, под свое название. Вообще в Одессе много было замечено заведений с морскими названиями. Впрочем, это логично.
- Ну, что будем, пиво или водку? – не зная, с кем имеет дело, задает вопрос Дима-Фуджи.
- Пиво!.. И водку, конечно! – глядя на недоуменный взгляд ЗМ, добавляю.
Да сам хочу водки врубить!!!
Дед сразу заказывает себе два пива.
Молоденькая и довольно симпатичная официантка принимает заказ у остальных. И тут Фуджи заявляет:
- Парни, а вы знаете, что у нас бокалы литровые? (были, правда и обычные 0,5).
Я это проходил в Тарту и Паланге, Таллинне и Вильнюсе, поэтому, как-то был к этому готов – литр, так литр. А вот среди некоторых наших ребят пробежала некая паника. Нет, они не шумели, требуя книгу жалоб и предложений, не бросались стульями и не отменяли заказов, просто, как-то тихо, согласились.
Но в этой ситуации меня поразил Дед. Не один мускул не дрогнул на его достаточно объемистом теле – там есть куда влить и один, и два литра. Я даже думал, что он сейчас, вспомнив все премудрости сценического искусства, которым его учили в кульке, скажет: а почему у вас не полутора литровые бокалы? Не сказал. А может, и не вспомнил. А, впрочем, может быть, и не учили… Пиво заказано, первая (!) бутылка «Хортицы» (это не реклама) – тоже.
Ждем-с.
Да, извиняюсь. Ни слова не сказал о том, что мы предполагали кушать. В такой теплой компании, а она уже стала теплой – рядом через стенку готовят шашлык. Просто убийственно вкусный запах проникает через все возможные щели (вероятно, его – «Шкипер» - строили молдаване или Рафшан и Джамшуд) в ноздри.
Фуджи, не спрашивая нашего согласия, заказывает еще помидоры по-сицилийски и печеный картофель – это, наверное, дань нашей Родине. Нет, не Сицилии, а Беларуси. В точку!!!
Под пивас, начинаем по-тихому (это кажется только нам) обмениваться речевками. Через минут полбутылки (такое пошло новое время) ребята вывешивают свое знамя. Наше периодическое: ОДЕССА-СОЛИГОРСК-АЛКОГОЛЬ начинает немного (мягко сказано) напрягать мужской голос (кто им говорил, видно не было), который готовил нам шашлык и картофель. На пару секунд стихаем, а потом опять – ОДЕССА-СОЛИГОРСК-АЛКОГОЛЬ!..
Превосходный запах, о котором сказано выше, не обманул ожидания – СУПЕР!!! Три здоровенные тарелки с мясом, от которого еще идет дымок, просто суперовский картофан – я такого не пробовал даже в специализированных белорусских ресторанах, помидорчики с чесночком... Это просто песня!!! (См. первый абзац данного раздела).
А теперь еще раз о контрастах. Почитайте, сколько мы оставили на Дерибасовской на четверых. А теперь, внимание!, приговор в «Шкипере» - чуть больше 600 гривен (120 долларов). И это за 4 водки (хорошей), девять литров свежего пива, девять шашлыков, помидоры, картофель. И все это на девятерых…
«Шкипер» - форэва!!! Дерибасовская - отстой! (с)
(Продолжение следует)
ПК